也许我很害怕寂寞

但是我还是要选择就这样的寂寞。。

未来永远是未知的

现在的

因为害怕受伤

因为害怕波折

像乌龟一样把自己缩在壳里不愿伸出头来

我就是那么害怕。。

让自己像个刺猬。。

竖起身上的刺。。。刺痛别人。。同时也在刺痛自己

对不起

谢谢那些给与我爱，给与我关注与关心的人们

对不起

我还不想再去爱

就让我这么单身吧。。

我只是

习惯了寂寞

也无法再去爱上别人。。。

  开始还不是很明白

后来看他改成情不自禁的动了  我才知道。。原来是指动情

比较赞成那句。。不动不伤。。

感觉那个像自己

努力的让自己不断地去逃避

我害怕受伤，我很脆弱

我知道这样的做法很懦弱

我知道这样会伤别人的心。。也许我就是那么自私那么不懂事

我很害怕

真的真的觉得很恐惧

我不知道该怎么和别人相处了

太久以来

只会抱着我的电脑。。。

  我怎么老郁闷呢

呼

先要和你说声对不起

你现在在那么遥远的地方。。我都不知道你过得好不好

没有主动给你发信息

没能给你通个电话

我知道你一定有很多话想说。。我知道你一定遇上了许多生活中的自己爬解决不了的问题

宝贝 对不起 我也不知道自己都在瞎忙活什么 没能好好的关心你

宝贝我想你 想去看看你 看看你们是不是如我所期望的那样幸福甜蜜没有忧愁

是不是像过上了新婚的小日子

是不是那样柴米油盐酱醋茶

宝贝做饭一流的  

好想去你家做客哦 看看我的宝贝是如何经营她的小天地的

宝贝  等我考完我的公务员就去看你。。等我屡顺了自己的生活 一定去看你

高高兴兴的去

现在的我只会让你担心

满脸的愁云。。啊苦婆似的。。呵呵

宝贝我想你。。

一直很想

从没有停止过

想你在身边的那段日子

像我们一起去淋雨

想你依在我的肩膀。。倾诉你心里的点点滴滴。。

想再为你拭去脸上的泪水

想再和你打闹嬉戏

左手挽着兔大,baby。。右手拉着狗儿,王pp

在太外前边那条快被我们踏烂的小路上

打赌我们当中谁会第一个结婚。。

baby在忙着考研 pp还没面临毕业

兔大在武汉不知道现在怎样。。天气开始冷了。。可怜的兔兔。。新搬的寝室会冷么？也不知道有没有租到房子。。

狗儿应该和宽幸福快乐的在一起。。希望他们永远都能那么恩恩爱爱。。

宝贝你们也好幸福，他很疼你。。很爱你。。很有责任心

我相信他可以照顾得好你

你也要好好照顾自己哦

不许不吃饭

不许不按时吃饭。。

不许熬夜

不许在生病的时候装作什么事也没有

不许再不开心的时候不向我汇报

过年回家要向我递交年度总结报告

让我知道你生活得怎么样。。。

至于我。。

我实在不太擅长倾诉。。

我只会静静地听。。

听你们大家讲自己的故事。。分享你们的快乐。。我也就快乐了

宝贝要乖。。工作是要努力

重要的是要学会照顾自己。。

你比我能干。。我相信你

一切都能处理得很好。。。

我也会听你的话。。。

不会让自己走到一条自己也没法回头的路上

我懂的

我也长大了

不再那么固执

不再那么任性

不再那么不懂事

宝贝我什么都会听你的哦

因为你是我的宝贝  永远永远最宝贵的财富。。

你们大家都是。。

不管现在大家都在哪里

在做什么。。

我相信。。会有那么个瞬间

你们会忽然想起我

会在那瞬间有温暖快乐的感觉

因为那是我们的爱。。

早已经深深的。。深深的埋在心底里

生根发芽  开花结果

呵呵。。很想说些什么

又不知道在哪里说

找出我被遗忘的小楼。。慢慢的倾诉些什么吧。。

被我慢慢遗忘的ts  被ts慢慢遗忘的我

来是因为寂寞。。去是因为孤独。。

也许我永远只能这样

孤单寂寞着

成长就是意味着孤单吧

朋友们都匆匆从身边走过了

是别人离开了我还是我离开了原先生活的轨迹

还是别人都在奋力的向前跑

而我就这样。。呆在原地

独自欢乐，独自悲伤。。

从小过于依赖别人

被父母关怀照顾得无微不至

忽然变成了自己一个人

还会情不自禁的去依赖朋友。。依赖男人。。依赖那些我自以为永远不会离去的

然而一切又都那样散去了

消失得无影无踪

到最后。。还是我自己

看着那些敷衍的关怀，敷衍的笑容。。。

不会有人比我更能深刻的体会到“心寒”的含义

心死了

我变的爱猜忌。。不愿相信别人

冷漠。。冷漠了不仅仅是他人

也包括我自己

很多时候不知道自己在干什么

就那样呆着

想着自己究竟做错了什么

为什么一切都不会是我们所想得那么美好 那么纯洁。。

我想要的是种奢望么？

究竟要我付出多少才可以拥有我的童话。。

没有童话也该有我的故事。。

可我的故事往往都没有序幕更加没有结局

随着风。。慢慢散去

究竟伤过多少心，究竟落过多少泪

生活在别人和自己编织的谎言里

像坐着幸福的泡泡

也只是瞬间

泡泡碎了

所有的幸福与甜蜜都摔在地上。。碎了。。

粘合起心的碎片。。吞到肚子里。。继续等着下一个承载希望的泡泡

看看它能把我带到哪里。。

算了。。哪里都好。。因为哪里都一样。。哪里都不是我所想要的。。

温暖。。。是一种什么样的感觉

爱情故事看多了是不是对爱的奢望会越来越大

渺小得我。。是不是没有被爱的资格

还是我看起来足以坚强到可以一次次被摧毁。。

世界怎么了？大家怎么了？我怎么了？

心里很没底

又没法静下心来看

很难受

又有一种说不出的感觉

  不知道为什么

心总是隐隐的痛

忽然不知道该怎么和人相处了

人变了

相处的方式也要变了么

我倒希望是从前的自己。。。

我得博客

对不住了

又是这么久才回来

无意间看了一个朋友的博客。。

也只是忽然间，想说点什么

日子就那么过去了，很可怕。。。大学时光也这样过去了。。

一点一点。。生命也将渐渐流逝。。我所感受最多的不是成长，而是疲倦

对生活，对未来，没有奢求，没有理想，没有规划。。

就这样慢慢的熬着。。慢慢的看着自己成长，对一切都变得漠然。。对那些曾经对我来说很珍贵的人，很难忘掉的事情。。

当一个人获得连自己都不在乎了又会去在乎谁？

每天让自己麻木。。自习，上课，玩游戏，逛大街。。

没有目的。。没有追求。。不服管教。。就这样。。慢慢的。。忘却。。疏远。。把自己深深地陷入寂寞当中。

忽然觉得自己很可笑

没有爱情的时候，很期待很期待

希望能有个人来爱我。。爱那个时候的，丑小鸭

没有。。

但我有了好多好多，真心的，朋友

现在

身边忽然多了追求者。。我却变得麻木。。

为什么每个人说的话都差不多

为什么完全不了解我的人也敢说爱我？

拿什么爱？爱的是什么？

很可笑。。我宁愿这样一直寂寞。。一直孤单。。

因为知道，有个人真心的爱着我，用心了。。我会感受得到。。

朋友。。上大学以来，越来越不知道谁是朋友

不是我怎么对人别人也会怎么对我的。。

还是有太多的不懂事的人吧

当然也因为我自己。。太傻。。

但大学还是赐予了我能给我温暖的可爱的人

谢谢你们。。鸟鸟，豆豆，老婆，女儿等等等等。。。

谢谢你们~

^^

马上要考公务员了。。呼

说我没心没肺吧。。。心里还真不能惦事。

甭管我嘴上怎么说。。这对我来说的确不是一件容易的事

妈妈，爸爸，我只能说我会尽全力来做到最好。。

困了。。

先不说了。。

还是织女太激动了。。忍不住终于掉下眼泪。。

呵呵。。总之今天是个好日子~情侣们甜蜜的日子

也是我爸妈的结婚纪念日哟~

中午又要去饭店了。。。

唉。。破戒了又要

明天长了不知道玉玉会不会骂我。。

厄。。

对不知了支持我的xdjm们。。。

以后有空我会常来的。。

今天累了。。

嗯。。

允许我方个小假。。休息下不

嘿嘿

心情也阴阴的。。

现在在做着幸福的倒计时。。

终于又要见面了。。

呵呵。。。^^不知道你现在好么。。